Fim do mundo uma porra…

Já viram? podemos gozar à vontade com quem tem medo do fim do mundo porque se o mundo realmente acabar eles não vão cá estar para nos poder dizer "eu bem te disse meu anormal!"

Tu sabes que ‘tás a ficar velho quando…!

Tu sabes que estás a ficar velho quando encontras um puto que não vias há bué e lhe dizes “Estás tão grande!”. E logo a seguir te apetece enforcar porque acabaste de fazer o que sempre odiaste que te fizessem…

Até logo… Pai…

O teu amigo Veríssimo contou-me que andam outra vez a dizer que nos deixaste de vez. As más-línguas não têm descanso. Mas tu, com a tua mania de ser cabeça dura e contrariar sempre toda a gente, vais estar em todos os próximos espectáculos da grande Orquestra Ligeira de Ponte de Sor. E vais calar toda a gente tocando a velha Serenata de Schubert em todo o seu esplendor, e eu vou tentar participar nesse esplendor mas apenas porque tu o permites. Tal como cada um de nós apenas sabe dar um pouco de vida ao seu instrumento musical porque tu o quiseste.
No dia 1 de Junho vamos uma vez mais comemorar o aniversário da orquestra e vais receber uma surpresa como recebes todos os anos e nunca estás à espera. Vais chorar e vais ter gente a gozar e outros a chorar contigo. Vais contar novamente as tuas aventuras na tropa, no Sor ritmo, com raparigas que salvaste simulando ter um pistola no bolso, etc. e embora já as tenhamos ouvido dezenas de vezes voltamos a ouvi-las com a mesma atenção e espectativa que na primeira vez. Pode ser que desta vez bebas um bocadinho demais e comeces a rir enquanto tentas contar as coisas e divirtas ainda mais o pessoal. Vai ser divertido como todos os anos tem sido.
Com isto me quero despedir, mas por pouco tempo. Temos que combinar uma volta de bicicleta pela fonte Esteves ou uma ida à senhora dos prazeres, um dia destes. Agora vê se dás um bom espectáculo por aí. Tens uma grande reputação a manter. Uma reputação de mestre.

É preciso eu fazer um texto em resposta à Peperan, que por acaso ela toma conhecimento, acha piada e publicita, para ter views como um blog decente… Nada melhor para subir a moral de qualquer pessoa :D

Sem ressentimentos…

Há pouco tempo vi um vídeo da “youtuber” Peperan em que ela apresentava o seu ponto de vista sobre qual o pior: se o período, se um pontapé nos países bascos. Como podem calcular ela defende que as raparigas sofrem mais que os rapazes. Agora venho eu expor o ponto de vista dos machos.
Começo por dizer que acho que a dor dos ditos pontapés são piores que as de período, mas como isso é uma coisa difícil de provar vou usar outros argumentos para defender o lado masculino. Primeiro: se vocês têm dores menstruais ninguém tem a culpa, ao passo que as nossas dores são provocadas, maioritariamente, por pontapés provenientes de gajas. Isto não prova que nós sofremos mais, mas prova que temos mais razões para reclamar. Segundo ponto: quando somos atingidos no meio das pernas, ao contrário do que foi dito no vídeo em questão, a dor não fica ali pela zona… sobe até mais ou menos ao diafragma levando com ela uma forte má disposição que se espalha por toda essa área. Aliás, falando por mim, quando a pancada é forte até dá a sensação que os tomates me subiram até ao estômago, coisa extremamente agradável e revigorante…
Por fim o ponto mais importante, a meu ver: quando um homem leva uma pancada nos tomates o único a sofrer com isso é ele, enquanto que quando vocês estão com o período toda a gente à vossa volta tem que sofrer com vocês, porque vocês ficam com um humor que puta que pariu! Reclamam com tudo, choram por tudo, queixam-se o tempo todo, gritam ainda mais que o normal e sei lá mais o quê… E depois se um gajo se farta e vos manda ir apanhar nas nalgas ainda reclamam mais porque coitadinhas de vocês estão numa fase complicada do mês e ninguém vos compreende… Dado isto acho que não têm grande moral para reclamar no que toca a este assunto…

Modern Warlife 3

Já alguma vez encararam a vida como uma espécie de videojogo? Se assim fosse Deus seria programador de jogos e nós os jogadores e personagens do dito.
É claro que nem tudo encaixa na perfeição. Por exemplo, no início do jogo, os jogadores (Adão e Eva) perderam e em vez de acabar com o jogo o que é que Deus decide fazer? “Se calhar aumentar a dificuldade disto não era má ideia!” e pronto, agora estamos todos a jogar em nível ultra hard graças a esses dois noobs que nos condenaram a todos.
É claro que como em todos os jogos há sempre personagens especiais. Neste caso seriam Noé, Moisés, Abraão, etc. mas ainda assim Deus, quando decidiu olhar cá para baixo achou que tínhamos demasiados bosses para defrontar e mandou uma ajudinha aqui à malta. Ajuda essa que seria Jesus, o seu próprio filho. Vejam bem, isto até é para um gajo se sentir bem. O boss desta treta toda a mandar o próprio filho cá a baixo. E este, com poderes especiais (mais especiais que as anteriores personagens especiais, portanto). Tentem imaginar: o homem conseguia multiplicar pães e sardinhas. E melhor! Ele transformava água em vinho. Parem um bocadinho para pensar e imaginem-se com estes poderes. Era a melhor coisa que vos podia acontecer.
É óbvio que mesmo com todo este arsenal não é tarefa fácil fazer frente ao boss da equipa adversária. Afinal de contas esse malandro conseguia controlar cobras e ganhar argumentos a gajas. É algo com que não se pode lidar de ânimo leve.
Com capacidades de tais proporções, Belzebu, travou ainda acesos debates com o messias em que por pouco não se pegaram ao estalo e puxão de cabelo.
Mas com isso Cristo lidava bem. O pior foi quando os bons dos judeus começaram a achar piada à ideia de agarrarem em meia dúzia de pregos e cravarem com ele num pau à laia de espantalho. Nessa altura Jesus deve ter achado que estava na hora de falar com o seu progenitor: “Oh pai! Chega lá aqui a baixo que já é tempo de termos uma conversa de homem para homem! Olha lá, não sei se deste conta mas aqui estes badamecos andam com umas ideias assim um bocado estranhas em relação a mim. Eu estava aqui a pensar para com os meus botões se não era boa ideia dares-me uns poderes novos ou assim… sei lá… super força, visão laser, teletransporte… qualquer coisa” Deus: “Jesus, filho, já te disse várias vezes que não te deves meter com desconhecidos. Vá, tenta o truque do vinho que normalmente é o que funciona melhor com os teus amigos”. Escusado será dizer que passados meia dúzia de dias lá estava o, ainda jovem Cristo pregado no pau sem qualquer vontade de falar com o pai nos próximos 3 dias…

 

(Sem qualquer objectivo de critica religiosa)

És uma besta! (e eu ainda perco tempo a constactar esse facto)

Quando leio os teus “sentimentos”, é como se vários pregos se cravassem no meu coração. São meros conjuntos de palavras caras que organizas à tua maneira formando frases sem qualquer sentido a que chamas de profundas. Qualquer idiota consegue escrever frases sem sentido com algumas expressões formadas por palavras mais “raras”, mas tu… tu és diferente… tu és uma besta-quadrada que quase consegue acreditar no que escreve sem sequer o perceber. Quantas vezes não escreveste coisas que disseste sentir apenas porque ficavam bem no papel?
Provavelmente dirás que apenas quero escarnecer de ti. Enganas-te… Não. Não te enganas, é mesmo essa a minha meta: elogiar, sarcasticamente, o que escreves proclamando ser o que sentes. Esforças-te tanto por sentir as coisas de maneira intensa que te esqueces sequer de as sentir. Juras ao mundo que sentes um amor sofrido por tal jovem cavalheiro num dia e no dia seguinte já prometes ser a musa leiteira de outro vagabundo qualquer. Uma coisa é verdade: consegues impressionar qualquer palerma desatento que leia os teus “sentimentos”, mas isso também eu o faria se me desse ao trabalho “sentir” como tu.
Mas com tanto sentimento que transmites pelo papel, e quando passo por ti na rua apenas vejo uma rapariga com as mamas demasiado grandes para a sua altura e um cérebro demasiado pequeno para a sua idade.

Pura Arte!

Hoje em dia existe uma grande turbulência em torno da definição de arte. Eu não sou nenhum perito nem me quero fazer passar por tal, mas consigo avaliar determinadas situações de que tomo conhecimento.
Hoje em dia procura-se no mundo da arte, mais do que nunca, inovar. Já existe muito de tudo pelo mundo fora e como tal, dificilmente se encontram novidades. O que eu censuro não é essa procura, mas sim o facto de qualquer coisa servir para satisfazer essa ânsia de encontrar coisas novas. Os, autodenominados, amantes da arte, por vezes, entram no mundo do ridículo para produzirem algo a que eventualmente alguém venha a denominar arte. Nos dias actuais vendem-se, por milhares de euros, quadros que não passam de uma tela, toda esta pintada de uma cor aleatória; ou até mesmo uma tela com um ou dois cortes lá no meio que deve ter dado menos trabalho ao seu criador do que os recortes de pré-primária me davam quando frequentava a dita.
Mudando agora um pouco de cenário, actualmente existem também (talvez numa quantidade nunca antes vista) amadores a tentarem, por todos os meios, “produzir” arte, misturando uma boa dose de estilos já conhecidos com uma fraca noção de originalidade, o que, obviamente, resulta, na grande maioria das vezes, em baratas e numerosas imitações de verdadeiras obras de arte.

Por isso, para todos aqueles que ganham milhares com esse tipo de arte…

                                                                            

                                                                   FUCK YOU!!!